Tatuagem: a marca da Besta

Tatuagem: a marca da Besta

Amados irmãos, queridos dizimistas, novamente o Senhor me chamou no ICQ essa manhã e me ordenou que trouxesse mais uma orientação ao povo ungido e separado para ser sancto e justo, o povo que não precisa se contaminar com as safadezas do mundo, nem ajuda da CBF e muito menos assistir Ana Maria Braga.

Pude ver claramente em minha TV de Led de 100 polegadas a mensagem vinda diretamente do trono dos céus ( E olha que de trono eu entendo, ontem passei 3 horas diante do trono depois de comer uma rabada da sua mãe) qual seria o tema de hoje : A marca da Besta: Tattooagem.

Ja diria a satanica banda Kiss: "666, the number of the beast", sobre tattooagens !

Sempre lemos na Bíblia que existe a marca da besta, o 666 the number of the beast, e que essa marca seia colocada em todo ser que se rendesse a louvar o Cramunhão... é a marca da Besta porque somente numa pessoa muito besta poderia ser trouxa o suficiente de adorar um cara chifrudo ( Ta certo que muita gente gosta dos CDs do Bello também...) , com rabo , cavanhaque e que solta fogo elas ventas .

Convenções de tattooagens são cultos aos demonios !

Muito se falou sobre como seria a marca da besta nas pessoas, já se falaram em micro chips, batatas chips, Mc Donalds e Rede Globo,  mas Satanás já tem colocado sua marca no ser humano desde os primórdios, até hoje em dia, o homem ainda faz o que o macaco fazia ... a sua marca é feita na pele das pessoas em forma de tattooagem !!!!!

Você pode não saber mas a tinta usada em tattooagem não é uma tinta comum e nem uma tinta sancta que pinta as paredes das sanctas igrejas , mas ela é feita do semem de Satanás !!!!! O Demônio come uma frutas satânicas que ele compra no mercadinho do inferno, cada fruta tem uma cor diferente e isso faz com que a ramela peniana satânica tenha uma cor diferente da outra ! O demônio pensa em todos os sonegadores de dízimos, masturbadores, políticos, roqueiros , funkeiros, pagodeiros e tudo mais que só poderia dar prazer a ele e aí ele “Produz” a tinta de tattooagem , armazena em pequenos vidros de conserva de azeitonas e os vende para seus representantes na Terra, os Tattooadores !

A Marca da tinta usada pelos Tattoadores em todo o mundo !!!!

Para ser um tattooador de verdade e ter respeito de Satanás e admiração de seus satânicos clientes é necessário fazer pactos com o Belzebu, sacrifícios de animais, como macaco bugios , morcegos juniores e lesmas angolanas. Durante uma semana e meio de amor o tattooador dorme em uma banheira cheia de sangue e fezes para que a essência de Satanás e toda o swing do Calipso esteja manifestado em sua arte demoníaca.

Armando Pinto , o mais talentoso tattooador : "Higiene é a alma do negócio!"

Sabemos também que toda pessoa que se sujeita a vender sua alma para o Capeta, o que é feito no momento de sua tatooagem, na verdade já tinha o espírito exu patati-patata,  e ele se revela na Kodak espiritual.

Tattooagens são consideradas belas obras de artes pelos satanistas !

Somente marginais e ateus satanistas tem tattooagens pelo corpo. Você pode ver que pessoas tattooadas lotam as prisões, batem em cachorros na rua, soltam raios laser pelos olhos, pulam de um prédio para o outro, a  noite crescem pelos por todo o corpo das pessoas tattooadas , suas orelhas ficam pontudas e verdes como o duende verde do desenho satânico do Batman e Jerry, assistem Crepúsculo e correm cotia na casa da tia!!! Somente satanicidades fazem parta da vida de pessoas tattooadas !!!!

A maioria dos desenhos de tatooagens tem ligação direta a cobrar com temas satânicos, como caveiras, demônios, borboletas, unicórnios, símbolos do Bamerindus, Exus Eddie e pirilampos e saracuras.

Tipica tatooagem masculina

O Senhor nunca deixará que um tatooado entre no céu ( Martileu 12:21)  e todos aqueles que são tatooados já são do demônio ( Jocebeus 21:12) por isso se seu filho está se tatooando leve-o hoje mesmo á uma “Igreja Apostólica J.Santo LTDA Me” , faremos gratuitamente uma oração , mediante uma oferta voluntaria de R$ 12.327,00  , que fará que toda a marca da Besta seja apagada do corpo de seu garoto maroto .
Lembre-se, que a fé sem dizimo é morta !!!! Não adiantará de nada em sua vida e na vida de sua  familia se o dizimo não for pago em dia ! A mão do Senhor pesa sobre os sonegadores e tatuados.

Um Beijo do Pastooooor!

Menos escolas ! Mais igrejas !!!!!!

Mais igrejas !!!! Menos escolas !!!!

Durante meu almoço de terça-feira, estava eu a comer um belo Perdiz albino da Noruega ao molho de mirtilo holandês e bebendo um fino vinho da ceia Frances , quando o Senhor me mandou um Pastor-sinal no céu de Gothan city para eu novamente exortar os desprovidos de sabedoria e inteligência ( Roqueiros satanistas ateus com omossexualagem, Otakus, pessoas tatuadas e com piercings nas tetas, dromedários, corinthianos e católicos). Quanto aos males que a escola e a ciencia traz a humanidade.

Como todos os irmãos dizimistas  abençoados da “Igreja Apostólica J. Santo LTDA Me” sabem, eu sou formado em “Historia da humanidade segundo a igreja”, “Cultura cristã” e “Arrecadação de dízimos master plus” Pela “Malafaia’s Christian Institute “ em Ohio e posso entrar bem duro e fundo nas entranhas da ignorância e livrar qualquer pessoa da sombra da ignorância da ciência !!!!

Biblia: O unico livro que você deveria estudar !!!!!

As pessoas mais cultas e sabias do mundo sempre foram os obreiros da obra do Senhor !!! Durante a historia da humanidade vemos sempre que os letrados sempre quiseram se aproveitar da ignorancia do povo para extorquir dinheiro. Os políticos são sempre uma raça suja que se aproveita dos menos favorecidos  e para isso sempre inventaram um monte de mitologia e crenças em coisas que nunca poderiam ser verdade. Esse monte de baboseiras e lenga lenga chamaram de ciência !

Quem inventou a ciência deve ter sido um satanista ateu, que nunca deve ter lido a bíblia, que sim , tem toda a verdade sobre a criação do mundo! Esses adeptos de Exus, demônios, pirocopteros, Galileu Galigay , Pitágoras, Unips, Bruce Dickinsons e Abels Bragas sempre tentam influenciar as cabeças das pobres criancinhas, que no Maximo conhecem os Ben10 da vida.

Satanas lendo um livro de ciencia

Como pode alguém dizer mentiras para as crianças, dizendo que a Terra e redonda? Que o Sol não gira em torno da Terra, que o homem foi a lua????? O Senhor nunca deixaria um homem chegar perto do seu trono, porque se nem eu mesmo não gosto de deixar a porta do banheiro aberta quando eu estou diante do trono!!!!!

Depois disso tudo, tiram as crianças de nossas igrejas, que é onde elas aprendem a ser submissas, crentes e dizimistas  para enfia-las nas escolas para aprenderem a ser rebeldes, carrossel e malhação !!!! Ensinam matéria satanistas como física...que Mané é esse negocio de “Leis da física “????? A única lei que deve ser respeitada é a lei do Senhor, os 10 mandamentos e a lei do dizimo !!!!!

Voce não precisa de aulas de português para louvar ao Senhor !!!!! Só saber “Amem”, Aleluia” e Aqui esta o dinheiro dom dizimo , Pastor” é o suficiente !!!!!

A única matéria boa nas escolas é a Matemática, que ensina sobre porcentagens, o que é bíblico !!!! Assim você aprende a dar 10% do seu salário todo mês para seu santo Pastor e seu santo Pastor aprende a multiplicar os bens e bênçãos bancarias em sua conta pessoal !!!!!!

E as satânicas aulas de inglês????? Todos sabemos que o idioma inglês é o mais satânico de todos os 4 lados do mundo !!!! Parem para pensar biblicamente dizendo, as bandas satanistas de rock ( todas as bandas de rock) cantam no idioma ingles, então certamente esse é o idioma falado pelo Demônio e seus anjos caídos !!!!! Ta certo que você pode até dizer que o que o Ozzy fala não parece in gles e sim um ahuarenaurne aureha auarauruaruuuaarr , mas se você prestar muuuuuuuita atenção verá que o satânico himem esta tentando falar o idioma satânico, o Inglês !!!!!

Ozzy Osborne, professor.

Se escola fosse bom mesmo não  daria aulas de educação física também, porque as pessoas devem exercitar a alma e o espírito e não o corpo !!!!

O que o Senhor sente quando você estuda !

Se eu fosse o presidente do país acabaria com todas as escolas !!!! Colocaria no lugar somente aulas de “Educação religiosa cristã evangélica “, “Musica sacra cristã evangélica” e “matemática pratica do pagamento de dízimos e ofertas”. Alem de uma hora diária de oração !

Certamente assim, somente assim que hoje não teríamos mais bandidos nas ruas, porque todos sabemos que todo bandido é ateu, cientista , católico ou político !!!!

Diga não ás escolas !!!! Diga não aos ateus cientistas satanistas !!!! Diga não aos pacotes de Ruffles que só tem ar satanista dentro em quase nada das santas batatas !!!! Diga não aos políticos que engamam os pobres coitados e só querem saber de enganar o povo para tomar seu dinheirinho !!!!!

Policos querem seu dinheiro !!!!

Diga sim a santa igreja evangelica !!!! Diga sim a “Igreja Apostólica J, Santo LTDA Me” . Diga sim ao pagamento do dizimo em dia ! Diga sim ao pagamento de ofertas voluntarias acima de R$1000,00 . diga sim ao meu novo iate e a minha nova sala de cinema em minha casa !!

Igreja sendo inaugurada, mais bençãos para o povo !

!

Lembre-se irmão, não se deixe enganar pela escola e pela ciência ...e lembre-se , quanto maior seu dizimo, maior é a benção do Senhor na sua vida !!!!!!

Bandas de Heavy metal são plagio !

Bandas cristãs que foram plagiadas pelas bandas satânicas

Hoje de manhã, após tomar meus sucrilhos cristãos ,parei para contemplar a paisagem em minha fazenda em Goiás , vendo o gado a pastar no pasto verdejante, adquirido graças aos dízimos sagrados de vocês queridos irmãos,  e percebi que toda vez que uma vaca defeca faz-me lembrar das pessoas que não pagam o dizimo e das bandas de rock pauleira do demônio.

Lembro-me que todas essas bandas de ateus satanistas com pactos com o Belzebu sempre copiaram as bandas evangélicas dos anos 50 sempre inspiradas pelo guru roqueiro Latino e seus blue caps.

Latino ( fazendo o "L" de Lucifer), inspiração para todos os roqueiros !

Como sou formado em “Musica popular sacra cristã” , “Historia da humanidade segundo a igreja” e “ recolhimento de taxas santas” pela “Malafaia’s Christian Institute” em Ohio , posso descrever uma lista com os nomes das bandas evangélicas santas sagradas que as bandas satânicas plagiaram:

LC/DC (Louvai a Cristo/Dizimai a Cristo), seus maiores hits são ; “Hightway to heaven”, “Back in White” e “TNT” ( Tentação Nos Tontos) . O destaque da banda é o guitarrista Caviar Young ( porque Angu é coisa de pobre satanista que não paga o dizimo)

Acdc , possuidos por exus copiaram o lcdc gospel descaradamente

BIBLE SABATH ( sábado da bíblia)  , seus maiores hits são: “Pastornoid”, “heaven or heaven” e “Peace pigs”. Seu vocalista original Ozéias Orborne , hoje tem uma carreira solo sancta e lançou álbuns excelentes como “ The Pastor of Ozz” , “ No More sonegação de dízimos “ e “ Ark of the Moon”.

KRENTALLICA : seus maiores hits são “Enter dizimoman’ , “Master  of dizimo” e “Seek and destroy exus”. Seu baixista original  morreu por não pagar o dizimo em dia.

LOUVANA : seus maiores hits são : "smells like holy spirit" e " Dizimo as you are" . Seu vocalista  Gerson Cobain se matou ao descobrir que seu cheque do dizimo não havia caído na conta de seu pastor.

BENÇÃOS N’ ROSES : seus maiores hits são : “welcome to the igreja” , “dizimo could be mine “ e “ Paradise city of God”. O vocalista Adonias Rosa demitiu toda banda por descobrir que todos não pagavam o dizimo em dia  e hoje a banda é um péssimo cover de si mesma e A. Rose se tornou um grande consumidor de torresmo ungido em bacon sagrado.

Benção n' roses na igreja, louvando ao Senhor, copiados descaradamente pelo Guns n roses

EVANGELIKNOT: Seus maiores hits são “ IF I forget de pagar o dizimo” , “Evangeliun” e “disasterprece”. Por serem todos pastores de igrejas tradicionais usam mascaras para esconder toda a gloria de suas santidades.

“HOLY MAIDEN” – Seus maiores hits são “The evil that men do se não se coverter ao evangelho”, “the number of the conta do pastor” e “ Fear of the dizimista pobre” . Considerado o maior nome da musica sacra cristã , com 3 harpistas, mas somente 2 sabem tocar seus intrumentos, o terceiro só sabe fazer piruetas santas do espirito santo.

Iron maiden e seu vocalista Bruce dickinson: "Copiamos o Holy Maiden na caruda mesmo, hail Satan!!!"

MEGADIZIMO: Seus maiores hits são “Peace Sells ( na mão do pastor é mais barato)”, “Dizimo of destruction” e “Igreja 18”. Seu líder Davi Mustang havia sido expulso do Krentallica por beber muito vinho da ceia do Senhor, mas formou o Megadizimo, que é muito respeitada no meio Santbanger.

EVANGELIC SEVENBOYS: Seus maiores hits são “Seize the Dizimo”, “Beast and the harlot não pagam o dizimo” e “Compre com o pastor a little piece of heaven”. Até hoje muito criticada pelos santbangers por ser mais nova entre as bandas tracicionais de louvor, tendo um visual influenciado pelas bandas satânicas com omossexualagem, mas sempre esteve com o dizimo pago em dia.

LOUVORHEAD : Seus maiores hits são : “Ace of angelical Spades” , “Going to igreja” ,“Krentones”e “Osgasmalouvor” . Seu líder, o pastor Jeremias Killmister , especialista em vinho da ceia do Senhor, é respeitadíssimo dentro da Igreja do Senhor.

KRENTONES : Seus maiores hits são “ Pet Igrejetery”, “Igrejigizkrieg Bop” “ do you remember the  gospelpirata radio” e “gospel high school”. Formado pelos irmão Kentones . Como todos eram diaconos e tesoureiros da igreja viviam em crises de relacionamentos na banda , hoje só resta o bateriaria Mateus Krentone.

Fique atento! Hoje existem muitas bandas de rock pauleira de ateus satanistas que copiam descaradamente as bandas evangélicas cristas , que eram inspiradas diretamente via fax pelo espito sagrado . satanás disvirtuou toda a formula e fez essas porcarias que infestam as radios , TVs , internetes  e celulares sem fones de ouvido nos ônibus.

Irmãos , fiquem espertos que o baguio é louco , se não tomar cuidado a casa pode cair !!!! pague o dizimo em dia e se proteja de todo o mal dos rock pauleiras, dos exus-tranca rola, dos xico Charles Xavier , exus patatipatatas e pomba rolas giras !!!!

Quanto maior o dizimo, maior a benção !

"O Senhor dos Anéis" : Mensagens subliminares satanicas

Muitos irmãos me param na rua para perguntar, inclusive sua mãe me perguntou isso logo de manhã cedinho antes dela voltar pra sua casa depois de nossa vigilia de oração. Sobre as mensagens satânicas existentes dentro dos livros/filmes “O senhor dos anéis” .

Capa Original do Filme/livro

Como todos sabem , sou doutorado em “Cultura popular cristã “, “Ultimate desencapetamento fight” e “literatura anticapetistica “ Pela “Malafaia’s Christian Institute” em Ohio e tenho o titulo de “Yoda cristão” pela “Academia cristã de filosofia  santa Edir mais cedo” e posso assim discorrer sobre inúmeros assuntos, desde energia termo nuclear até qual Bozo foi o mais importante para o crescimento populacional de Pokemons na Namíbia.

Como todos sabem, somente a Bíblia é o livro correto, que traz a única verdade e todos os outros livros do universo deveriam ser queimados na fogueira sancta de Israel, mas sempre um satanista inventa esse troço de escrever coisas inspiradas de demônios, exus tanca-rola , monteiros lobatos, e toda coisa própria de ateu mesmo.

O “Senhor dos anéis “ não poderia ser diferente. Por traz dele existem mais mensagens satânicas do que corinthianos na cadeia ou chineses em lojas de 1,99.

Hobbits em direção á cidade satanica de Mordor

Primeiramente o titulo original era para ser “O senhor dos anais” mas devido a um erro gráfico conseguiram disfarçar a referencia a omossexualagem entre homens do mesmo sexo.
Agora analisemos com inteligência cristã: em algum momento do filme ou do livro alguém viu alguma parte de que algum personagem tenha ido á uma igreja pagar o dizimo? Ou fazer uma oferta á algum pastor? Eles oraram antes de cada refeição? Algum personagem pagou o dizimo? Todos sabem que a única prova de santidade ao Senhor é o pagamento de dízimos e ofertas ao pastor !!!!!

Nem entrarei no mérito de existirem bruxos, orcs, ents, demônios, geysis arruidas, patatis patatas, ornitorrincos voadores, as bruxarias envolvendo sacrificios de libelulas e  e/ou qualquer outra satanicidade explicita, o problema mesmo é a mensagem subliminar.

Podemos ver claramente um romance entre os anões de jardim que escaparam das minas da branca de neve, os chamados "Hobbits" ( traduzido do aramaico-judaico-catarinese como "rabinhos") , FrODO  e Sam . E o ciúmes gigante que Sam sente da mocrééééia Gollun , achando que o Bicho feio tiraria seu macho. O ponto alto do livro/filme é quando Sam, na beira do poço de lava grita :” Senhor FrODO , vamos juntinhos queimar o anel!” .O anel constantemente é uma alusão ao orifício anal, que sempre é mencionado como “O precioso”, que dever ser queimado na companhia de seu “amiguinho especial” .

Romance entre Hobitts é comun durante o filme

O consumismo e a propaganda também é explorado no filme/livro. A personagem Gaydalf é um mago cinza, mas depois de usar “HOMO DUPLA AÇÂO” fica branquinho como uma ovelhinha desmamada e aparece reluzente ( uiiiiiiiiiii) montado num garanhão ( as biba pira).

Em “ As Duas torres”, os hobbits só se sentem seguros depois de sentarem num pau gigante ambulante, o ent,  que os consola por demais.

Cena da versão extendida em blu satanic ray

Outra mensagem subliminar  é sobre a impotência sexual do rei em “O retorno do rei” ( originalmente intitulado de “o retorno do gay”), a espada quebrada é sinônimo que o rei não comparecia aos seus deveres como marido, como ordena a igreja. Para ter sua dignidade sexual de volta ele faz pactos com demônios caveiristicos numa bat caverna satânica e tem que ser possuído por todos dentro de  uma orgia diabólica ao som do Black sabbath e do New Kids on the Block.

Satanás pula corda de alegria quando vê alguém lendo um livro ou vendo um filme de “o senhor dos anéis “  porque ele sabe que esta sendo o senhor das vidas de todos os que lêem esse tipo de coisa satânica.

Mais uma vez eu alerto ao povo do Senhor que orai , vigiai e pagai os dízimos sempre em dia, para se proteger dos ataques satânicos envlvidos na obra de “Os senhor dos aneis” ! Porque quem sempre se envolve com essa obra mais cedo ou mais tarde acaba queimando o seu anel de couro, e gostando !!!!!

Pague seu dizimo e seja liberto e tenha o Loló intacto eternamente.

Otakus: servos de exus

Otakus, servos de exus !

Estava eu e relaxar em minha casa, na praia, em Malibu , desfrutando das bênçãos que o Senhor me proporciona por ser um pastor dedicado , quando um anjo dourado com uma espada justiceira, que me disse “ Edir Macedo te contou sobre seu pai?” Eu respondi : “Me contou o suficiente, disse que você matou meu pai” e o anjo respondeu “ Não Josué!!! Eu sou seu Pai!!” . Depois me disse que eu levaria mais uma orientação para o povo do Senhor nas Internetes !

E hoje após contar 15 malotes de dinheiro abençoado de dízimos venho até vocês para orientar a respeito de algo  que vem dominando o mundo das crianças, dos adolescentes abobados e dos adultos retardados , o “Otakismo”. Como sou formado em historia cultural e contabilidade santa pela “Malafaia’s Christian Institute “em Ohio posso explicar como tudo isso funciona:

A palavra “OTAKU” tem varias origens, com vários significados, mas a primeira versão é a do Egipicio-londrino-cearense  “Oquedaucu” que significa “aquele que fornece a cavidade anal”.

Romualdo José - Otaku

No Planeta Terra,cidade Tókio, terra onde o “É o tchan” é rei, porque cultuam o BUNDA , Satanás sempre invade a cultura com seus exus e demônios , como:  Oni , Enenra, Gyuki, Satangos,Gioday, Kamen rider, Suzuki, Yamaha  e zumbi dos Palmares. No século 2 DC Comics , Numa cidade chamada “Pikinhanoku” o exu tranca-rola influenciou o costureiro “ Kerosebi Xaloka”a criar o primeiro HQ  japonês. como Kerosebi não sabia ler, por ser roqueiro, começou a escrever de traz para frente e como não tinha tinta usou caldo de manga para escrever seus desenhos pornográficos e zoiudos no papel. Por isso até hoje esses quadrinhos são chamados de “Mangás”.

Kerosebi Xaloka - Pai/mãe dos Otakus

Nos mangás os jovens são influenciados por Satanás a vestirem roupas de mulher, maquiar o rosto ( como o Kiss), invocar poderes do mal, como os do castelo de Grayskul ( que significa “escola de gays”) , a beijar rapazes , a fornecer o loló traseiro sem dó e a sonegar o pagamento de dizimos e ofertas em nossa santa igreja.

Satanas, quando seu filho se torna Otaku

Quando foi criada a televisão também começaram a fazer filmes de super heróis ( Armas de Satanás) mal dotados, Japoneses, popularizando mais ainda a bruxaria “bibirican catamanga”, a omossexualagem juvenil, raios laser, explosões expontaneas , Namaguederaz e Dr Boris.

National kid e Pannasonic Boy se tornaram ídolos, astros e qual é o seu talento de varias gerações de gordos ramelentos e bibinhas frenéticas. A trilha sonora desses desenhos, sempre cheio de satanicidades de rock, como Van halio, Edu Falacio , One Direction, Restart e Metallika sempre hipnotizou o garotada maneira, fazendo com que todos se tornassem como zebras fecais.

No Brasil a coisa ainda é pior, os Otakus aprenderam a andar em bandos , como as gazelas, e se reúnem em reuniões de orgias e sacrifícios á Satanás chamadas “Anime Friends” ( ou “amiguinhos excitados”) onde a omossexualagem é cultuada e é proibido homem não se vestir de mulher.

Anime friends 2012

Para identificar  se seu filho esta se tornando um Otaku fique atento para os sintomas:

1-      ama o Japão sem nunca ter ido e sem nunca ter a condição de um dia conhecer e/ou não conhece nenhum japonês de verdade

2-      adora maquiagem e roupitchas coloridinhas

3-      ouve rock satânico como Iron Maiden, Guns n roses, nirvana, restart, justin Bieber, One Direction ou menudos

4-      Crepúsculo é seu filme favorito

5-      Bandas eletrônicas japonesas são idolatradas

6-      Lady gaga é a rainha de suas vidas

7-      Critica pastores santos

8-      Não pagam o dizimo

9-      Passa muito tempo trancado no quarto com seu amiguinho especial

10-  Acha que Goku é maior que Chuck Norris.

Goku depois de dar a cavidade que rima com seu nome

Se seu filho esta com mais de 7 desses sintomas a Senhora mãe ou o senhor Pai deve se preocupar ! Para afastar as influencias satânicas na vida do seu pipolho ta de olho, cuidado com a cabeça do pimpolho,  vocês devem , com extrema urgência ir até uma de nossas igrejas e participar do nosso culto de cura e libertação. Com uma simples oferta de R$1000,00 fazemos uma oração forte para que esses exus-tranca rola sejam expulsos do corpo afeminado do seu filho.

Lembre-se , quanto maior a oferta , maior a benção !

Funk , a orgia satanica !

Funk e Prostituição

O senhor me incumbiu de trazer uma mensagem para todo ser vivente; em especial aqueles que ainda não comem capim ou pulam de galho em galho cacarejando. Fui iluminado para falar a respeito de um mal que assola e cai de sola sobre a humanidade. 

Todo mundo sabe (menos roqueiros, ateus, homens com omossexualagem, satanistas e católicos, porque esses são todos burros mesmo) que em Deuferomonio 54:12 está escrito que Satanás, o senhor das trevas era o responsável pela musica no céu, isso no tempo em que o nome artístico dele ainda era Lúcifer e ele ainda não tinha sido rebaixado por rebeldia, ao rasgar o boletim escolar na frente do Senhor. 

Pois bem, satanás foi rebaixado e obrigado a viver na Terra, tentando a humanidade, prometendo e não cumprindo, roubando e desviando verbas publicas em suas cuecas. Mas a concorrência política era muito grande e ele resolveu criar o rock, que era uma musica rudimentar, medíocre, barulhenta, para enganar jovens abobados, com sexualidade duvidosa e que gostavam mesmo de cheirar drogas pesadas como maconha. 

Mas com o tempo, compor rock já estava ficando muito difícil, pois era muita nota, muita droga, muita homossexualagem e pouco dinheiro. Administrar as coisas do inferno e bandas pauleiras como Iron Maider, Slipnokio, Fresno e Merdallica já estava dando muito prejuízos. Mas como simplificar? Satanás teve a ideia de criar uma musica que fosse tão ruim como o rock, porém mais fácil. Nada melhor do que passar um tempinho no Rio de Janeiro para ter a inspiração dos infernos. Depois de fumar muita cocaína no morro do Assacú, satanás criou o funk! 

Todo funkeiro é retardado

Com a ajuda das pomba-gira e dos exús tranca-rola, de uma vitrola com um disco riscado do Vannila Ice, nasceu os “tum-tum-tums”, a musica de uma nota só. As letras só poderiam falar de coisas que o cramunhão mais gosta: sexo antes do casamento, sexo com mulheres casadas, sexo com pessoas do mesmo sexo (também praticado por jogadores de futebol acima do peso), sexo com animais, prostituição gratuita ou pré-paga, influenciando crianças e adultos com QI de retardados a fumarem cocaína, cheirarem maconha e rebolar no colo de satanás. 

Mas criar apenas o funk era pouco para o tinhoso. O negocio era ter uma estratégia de marketing melhor que a Marcha para Jesus. Então a pomba-gira teve a ideia de colocar prostitutas seminuas, ou pior, quase peladas, para fazer a dança do acasalamento que caracteriza o fanque. Com calcinhas fio dental entoxadas na região anal e saias do tamanho de uma cinta, elas rebolam para atiçar os masturbadores compulsivos, também conhecidos como “jogadores de RPG”. A pomba-gira batizou essas prostitutas com sêmen satânico e as chamou de Mulheres Frutas, porque as frutas são frescas, todo mundo chupa e, além disso, o grau inteligentisco delas não as permite saber nem o próprio nome. 

Mulher Alho

O funk e então virou febre! Pessoas abandonaram o Senhor, e pior do que isso, pararam de pagar o dízimo. Os bailes funk começaram a lotar como um prostíbulo em época de carnaval. Os playboys passaram a se misturar com favelados, o que é pecado, porque o Senhor ama a prosperidades (Atos 34:12). O funk, a arma do diabo, está até hoje na televisão. Gugu Liberaddo, Luciana Sigemez e Gilbeto Barros abrem as portas para as mulheres frutas abrirem as pernas em rede nacional, tomando o tempo que poderia ser usado por nós, pastores ungidos do Senhor, com louvores e arrecadações de ofertas (I Tessalonicenses 23:23). 

As novinha pira num baile funk, incentivando a pedofilia

Os Mc’s (mamadores do capeta) hoje são ídolos de multidões. Serginho Pocotó e Bonde do Tigrão são considerados os novos Beatlos e Rolling Stromes da musica satânica brasileira. (I Timóteo 12:87). Os bailes funk são verdadeiros cultos a satanás. As mães preparam as filhas para irem de minissaia e sem calçolas, para que sejam consagradas aos exus tranca-rola, onde serão possuídas e drogadas. A única diferença entre o baile funk e um show de roque satânico é que no baile não tem gordas vestidas de preto, com cara de choro, se esfregando naqueles roqueiros cabeludos com o espírito da homossexualagem. O restante é idêntico: musica alta de péssima qualidade que em momento algum louvam ao nome do Senhor, drogas pesadas, brigas de gangues, sexo explícito e sacrifício de animais, em especial porcos. 

O Senhor hoje te chama para abandonar essas peripécias satânicas, abandonar a vida de vícios e omosexualagem, e dedicar sua vida à igreja, orando, pagando o dizimo e ofertando, porque tanto faz se você é roqueiro ou fanqueiro, você vai torrar no inferno do mesmo jeito.

Lembre-se que "Quanto maior o dizimo, maior a benção!"

O satanismo nacional da Banda Sepultura

O satanismo nacional da Banda Sepultura

Hoje a tarde, depois de degustar uma fabulosa lagosta preparada pela minha cozinheira Mariscreuza, o Senhor  me mandou via sedex 10 mais uma inspiração para orientar o povo do Senhor e também todos os que tem inteligência maior que de um bode (roqueiros, ateus satanistas, tatuados e católicos que tem o QI  abaixo dos cogumelos do sol). Inclusive o Juareis da Tekpiks, a câmera filmadora mais vendida do Brasil, também pode ler e receber a unção do Senhor!

Como Louvador profissional, formado em música sacra cristã tradicional pela “Malafaia’s Christian Music University” em Ohio, tenho todo o conhecimento e visão além do alcance para falar sobre música e cultura, ou a falta dela. Parece bater na mesma tecla, mas já diria o profeta: “Pau que nasce torto, nunca se endireita, menina que requebra a mãe bate na cabeça” (Cantares de Salomão 22:12), por isso sempre venho a repetir a lição, igual professor de inglês de escola publica, que passa o ano todo tentando, em vão, ensinar o verbo “to be”. Então, mais uma santa vez venho orientar essa mocidade abobada sobre o roque.

O Brasil que sempre foi celeiro de gado e de boa musica, como as de Mara Maravilha, Cassiane, J. Neto , Kadoshi, Voz da Verdade, Arautos do Rei e Rebanhão, hoje é invadido por musicas satânicas da pior qualidade, como se o Satanás em pessoa estivesse defecando em nossos ouvidos depois de tomar uns actvias infernais. O maior nome do rock pauleira satânico da historia do Brasil sempre foi o Sepulturas, que apesar da sua ruindade musical, conseguiu levar satanismo e ocultismo para muitos países pagãos ao redor do mundo.

O bode satânico Baphomet é o símbolo da banda Sepultura

Tudo começou em Minas Gerais com um grupo de metaleiros, que gostavam de rock pauleira como Spliknot, Guns Rosis e Bee Gees. Por ser tão contaminado por essas bandas de satanás e por não saberem tocar instrumentos de verdade, os irmãos Maxxo e Igol Cavaleiros formaram a maior vergonha da musica brasileira que é o Sepulturas. Maxxo para cantar tomava 2 litros de Dolly Cola para arrotar bem forte, enquanto Igol batia em latas de tinta Acrilex. Após cinco anos de ensaios os irmãos cavaleiros descobriram que para ter uma banda tinha que ter mais de 2 integrantes e chamaram o ex sanfoneiro Jairro Guedes (irmão do cozinheiro Edu Guedes) e para o baixo chamaram um mendigo que o cachorro lambia a boca: Paulinho Junior.

Assim como a banda Iron Meider e todas as bandas de rock, a banda teve que fazer um pacto com Satanás. Para o batismo em um caixão cheio de fezes de pombos, a banda chamou Carlinhos Brownie, roqueiro paulerira baiano para Oludunzar a banda. O estilo adotado foi o trash (lixo) metal, como Slayr, Metallika, Fresno e Megadeti. Todos deixaram o cabelo crescer como mocinha também, pois assim diz a bíblia satânica dos roqueiros. Pararam de tomar banho e renegaram a igreja, sonegando dízimos e ofertas santas (Ester 21:7). Gravaram 2 discos satânicos (“morbid visions” ou “visões de cego” e “bestial devastation” ou “devastação das bestas”), arrotando contra a igreja, esquecendo de gravar músicas, somente sons desconexos de guitarra e liquidificador wallita 4 velocidades.

Pai de santo que batizou a banda Sepultura

Jairro Guedes, depois das gravações realizadas em um gravador CCE, pede para sair, pois aceitara o convite do cantor “Latino” para ser seu guitarrista na turnê do disco “Me leva. Oh! Baby, me leva!”. Para seu lugar, por indicação de Junior Lima, irmão da adepta do sexo anal, Shandy, entrou o violeiro/transformista paulista “Andréia de bala de ice Kiss”, depois rebatizado por satanás como Andréia Kisser, para não ficar tão evidente a omossexualagem, menos evidente pelo mesmo do que ser torcedor do São Paulo FC. Andréias, além de não saber tocar guitarra, ainda sofria de espasmos de squizofrenia estomacal na entrada do ânus. Isso inspirou os irmãos Cavaleiros a por o nome no álbum de estréia de Andréia de “Schizophrenia”, provando que roqueiro não sabe escrever também.

Como nada dava certo na vida do Sepulturas, Maxxo Cavaleiro foi para os EUA trabalhar de protituta nas ruas de Ohio, e lá conheceu um empresário que contratou sua banda em troca de favores sexuais. Assim a banda lançaria um disco no estrangeiro. Igol Cavaleiros, fanático por futebol e MPB, chamou o disco de “Beneath the Remais” ou “Benito do Remo”, em homenagem à Benito de Paula e ao time do Remo. As músicas desse álbum eram muito ruins, fazendo com que, como o Iron Meider, a banda fosse obrigada a tocar no rock in rio, junto com Morais Moreira. “Arise” ou “arre egua” foi o próximo lançamento inglório, também fracassado. O jeito foi misturar as influencias de Maxxo Cavaleiro no trash metal, ai escambou a mistura de musica eletrônica puts puts puts com, axé, baião, sertanejo universitário e música de índio fazer a dança da chuva, saindo assim o “Chaos AD” ou “chão de dentro”. Assim o Sepulturas alcançou sucesso muito grande, saindo para vuduzar o mundo com seus barulhos. Maxxo Cavaleiros passou a praticar macumba, magia negra e outras artes marciais desenvolvidas por Xico Professor Chavier e por Ronald McDonald Gracie. Nessa mesma época ele casou com Dona Clotilde Vânia, que morava na vila do Chaves, na casa número 71. O restante dos membros da banda não tinham namorada, porque ficavam jogando RPG e discutindo em fóruns nerd, então ficaram com ciúmes e depois que a banda gravou o álbum de maracatu eletrônico satânico “Roots” ou “Arrotos”, despediram Maxxo Cavaleiros.

Satanás aparece na capa de todos os CDs da banda

Para seu posto, contrataram o monstro que encenava o Predador na serie de filmes do cinema, e com ele gravaram vários álbuns que não agradaram mais os antigos fans, como “Against” ou “É gay”, assumindo relações com a omossexualagem, “Nation” ou “Nata” em homenagem ao sabor favorito dos cookies do Predador, como ele mesmo já mencionou: “comer cokkie é bom” (Levíticos 66:18), “Roorback” ou “arruma um béqui” em apologia aos cigarros de cocaína que todos fumavam e o ultimo álbum de Igol Cavaleiros no Sepulturas foi “ Dante XXI” ou “dando pra21”, no qual a banda narrava sobre uma orgia no inferno para todos os fans de Nilvana.

Igol Cavaleira sentia muita saudades de seu irmão e viu que a banda estava sepultada depois de sua saída (Lamentações de Jeremias 43:23). Em seu lugar entrou o irmão de Daddo Dollabela, Jeanie Dollabela, que apesar de tocar muito mais que Igol, sofria bulling por parte do fans old school da banda, ou seja, os mais retardados devido ao alto consumo de maconha e cheetos bolinha. Para receber bem o Daddo, ou melhor, Jeanie Dollabela, o nome do álbum foi “Alex”, nome do marido do novo baterista.

Depois de uma gigante turnê brasileira com a banda frAngra, com publico em media de 400 pessoas por show, porque de acordo com o vocalista do frAnga, Edinéia Falaschio: “Brasileiro é tudo chupa pau de gringo”, o sepultura entrou em estúdio para gravar “Kairos” ou “cai os” em relação ao numero do valor do cachê que eles vinham recebendo. Não tendo mais dinheiro para comprar jogos piratas de play 3, Jeanie Dollabela pede demissão sem justa causa e volta a  trabalhar como caixa nas lojas americanas de Santo André em SP. Para seu lugar foi convidado o filho do ex jogador de futebol Walter Casagrande, Heloi Casagrande, baterista de 20 anos de idade (30 a menos do resto da banda), ex baterista da banda da musa Andréia Mattos e das bandas emo Glorias e Restarte, que também tocou no rock in rio, no palco principal, enquanto o Sepulturas tocava no palco secundário de bandas pequenas e insignificantes. Muitos fans tem feito greve de fome e amputação de membros do corpo em praça publica protestando, mas em compensação, com a entrada de Heloi, a “ Família Sepultura S2” está crescendo.

O sonho de todo crente é ver o Sepultura sepultado

Depois do Sepultura nasceram varias outras bandas, como uma infecção intestinal depois de você comer uma buchada de coelho estragada no boteco da esquina. Por isso que mais uma vez entrei no assunto "historia da musica" com vocês irmãos. Temos que conhecer verdadeiramente os inimigos do dizimo e da igreja, aqueles que propagam o mal e os mals costumes, que tiram caca do nariz e comem em publico. Vamos vigiar e orar, sem esquecer do principal: pagar o dízimo!

Iron Maiden , a banda de Satanas

O senhor me inspirou novamente, dando a luz da sabedoria e da razão para trazer a mensagem a todos aqueles que têm ouvidos para ouvir e pelo menos o Mobral para ler em nosso santo blog. A iluminação divina é além da luz da eletropaulo, das lâmpadas de led e das velas de 7 dias. Hoje o Espírito do senhor me incumbiu de falar sobre um tema muito delicado, devido ao alto índice de omossexualagem impregnada nos integrantes de uma banda de rock pauleira cheia de metaleiros chamada Iron Maider !

O Mascote "Exu Eddie" Faz mais sucesso que a musica da banda

Com inveja da banda Metállika, que faz muito sucesso entre vagabundos e prostitutas americanas, o inglês Esteves Raris tentou aprender a tocar guitarra, mas como ele só conhecia os quatro botões do Guitar Hero e não tinha nenhum talento alem de cheirar maconha e apertar a campainha dos vizinhos e sair correndo, partiu para tocar baixo, que já é um instrumento próprio de guitarristas frustrados que não consegue fazer um acorde de mi menor.

Após 17 anos praticando conseguiu fazer uma sequencia de três notas e resolveu montar uma banda. Para isso ele chamou Paul Baiano, um Punk Black Metal viciado em fumar cocaína e adepto da macumba. Por ser punk era claro que não sabia cantar, só berrava como um cachorro castrado coisas desconexas contra a igreja. Esteves também chamou mais três vagabundos do bar da esquina para a banda. Como todos tinham tendências de omossexualagem, batizaram a banda de Iron Meider(donzela de ferro), porque todos eram chegados em consolos de ferro. Para o batismo chamaram Ozzy Ozbrozio da banda Bat Sabbath, famoso comedor de morcegos, casado com seu guitarrista Rendi Roads, pai de Marylin Mansaon e adorador confesso do diabo.

Capa do primeiro disco do Iron Maider

Os primeiros shows foram em botecos de Londres, onde tocavam para meia dúzia de bêbados, que prestavam mais atenção no futebol que passava na TV telefunken de 14” do que na bandinha zuada que tocava no palco. Cansado de ter que lavar pratos para pagar os shows nesse boteco, Paul Baiano decidiu dar um pé nas nádegas de Esteves Raris e foi para a Bahia, onde montou um terreiro de macumba onde idolatra até hoje os exus e iemanjás que encarna nele. Paul também engordou como uma porca prenha, dando inveja até em lutadores de sumo, no João Gordo e na senhora minha sogra.

Paul Baiano, hoje.

Mas o diabo queria mais desgraças (I Samuel 33:76) e depois de anos procurando um vocalista que fosse menos pior que Paul, a banda encontrou Debruce “Dickinson” (filho do pinto, em referencia ás preferências de sua mãe), um cantor que fazia parte de uma banda cover das “Frenéticas” chamada “Sansom”. Com omossexualagem assumida desde os 14 anos, Debruce nessa época namorava Rob Ralfode da banda “Padre Judas” e ambos passavam as noites consumindo crack e vendo as pegadinhas picantes do Silvio Santos (Salmos 156:12). Como o convite veio em meio a uma orgia com pombos Debruce aceitou na hora.

DEBruce  Dickinson , Diva de Belzebu

Para a estréia da nova vocalista resolveram fazer vários rituais envolvendo sacrifícios de animais até que satanás os inspirou a ter um nome que combinasse com o espírito satânico do grupo. A mãe de Esteves ao passar pelo porão onde eram feitos os rituais, disse ao filho: “Estevinho, que papel de burro que você está fazendo! Qual é o numero de vezes que eu te disse que você não passa de um moleque Besta?”, foi ai que o cramunhão deu a iluminação de luz negra para Esteves e ele chamou o álbum de “The number of the beast”. A partir de então todos do Iron Maidem mantiveram os cabelos compridos de mocinha (I João 12:32) e nunca mais tomaram banho, para manter o pacto com o diabo e assim conseguir tocar no Rock in Rio, o maior festival do demônio da história.

O diabo está em todos os discos do Iron Maider

Depois de varias turnês enganado multidões de adolescentes abobados, violentos, com omossexualagem , masturbadores, Debruce se viu obrigado a trabalhar para pagar a conta dos sites pornôs gays entrou numa escola de aviação para moças. Para isso ele teve que tomar banho e cortar o cabelo. Não teve outra opção, Esteve Raris o expulsou da banda e não pagou seu FGTS. Ao passear pelo zoológico do Cazaquistão, Esteve Raris viu um orangotango albino e viu que ele era muito melhor cantor que Debruces. Seu nome era Bleise Beyley, um orangotango viciado em amendoins caramelados cobertos por pó de maconha, que lhe eram dados em trocas de favores sexuais aos tratadores.

Bleise Beilei : hoje.

Bleise gravou dois discos com as donzelas ferradas e o publico não entendia o que acontecia com a banda, afinal, o que era muito ruim, ficou pior (Romanecenses 21:19). Até o baterista fanqueiro Nico MC Brain que mal sabia pegar nas baquetas surtou e disse que abandonaria a vida de satanismo se Bleise não saísse. Como a carreira de piloto não tinha dado certo para Debruce Dickinson e sua carreira solo era mais patética que a carreira da Preta Gil, fazendo com que ele tentasse cometer suicídio a si próprio comendo suas próprias fezes com urina do cumpadre Washington, ele foi convidado a voltar para a banda. Ele aceitou desde que seu marido Adriano Imperador Smith voltasse com ele. Isso fez com que o Iron Maidem tivesse seis bestas no palco.

Como satanás nunca faz nada direito (Pirilampus 77:11), a volta foi um fracasso, ninguém mais queria ouvir o Iron Maiden, o negocio agora era Slipknoquis e Sindrome of a Down. A banda foi condenada a ter que tocar todos os anos no Brasil, o único lugar onde o ensino público não ensina ninguém, então era fácil enganar o povo, fazendo pensar que a banda era decente. Mas pura enganação de satanás! Eles ainda praticam rituais de magia negra, corrompem a mocidade, desviam o dinheiro que era para ser pago na igreja como dizimo, ainda entopem o nariz de maconha, torcem para o Corinthians, e induzem os jovens a omossexualagem de cabelos compridos.

Iron Maider no Rock in Rio

Suas letras ainda são exemplos de satanicidade: “A minha alma eu te entreguei, pêra ae, pêra ae, pêra ae, satanás eu te exaltei, pêra ae, pêra ae, pêra ae, multidões vou enganar, todas as almas no inferno a queimar, ta pensando o que? Ta pensando o que?” (“Dance of Death” ou “Dancinha da Morte”, composta para concorrer no carnaval baiano com a “Dança da manivela”).

"Dance of Death" é uma sensação entre os Headbangers 666

Hoje a banda comprou um avião teco-teco, e ainda está pagando o carne do financiamento, fazendo que com essa divida não tenham dinheiro para pagar um piloto, obrigando Debruce a pilotar a embarcação. E esse ano o povo do Senhor será mais uma vez afrontado, teremos que combater com muita oração e óleo ungido, pois as bestas do Iron Maider certamente tocarão em nossa terra. Vamos fazer vigília e queimar todos os long plays dessa atrocidade que engana nossa juventude. Vamos irmãos, lutar contra essa ignorância que é o heavy metal e a banda Iron Maider!

Super Herois : armas de Satanas !

Após uma viagem evangelística em Las Vegas, onde apliquei o dinheiro arrecadado com os sanctos dízimos, retornei com mais uma iluminação divina, muito mais forte que as luzes dos cassinos nos quais evangelizei. O Senhor mais uma vez me trouxe a visão além do alcance e me deu a inspiração necessária para exortar nossos irmãos a respeito de mais um ataque de satanás contra a juventude abobada e cheia de omossexualagem que é a de hoje.

Já fomos orientados quanto aos Otakus (que em hebraico também quer dizer “os que dão o ânus”), e agora vamos alertar aos jovens cristãos sobre os Super Heróis, uma onda que tem devastado o mundo, tanto nas HQ's (abreviação de Homessexual Querido) e nos cinemas (casas de putaria que deveriam ser todas banidas e transformadas em templos evangélicos para a expulsão de encostos e arrecadação de dízimos).

Liga da justiça abalando na parada gay

Os Super Herois foram criados por pessoas profundamente possuídas por Exús, Pomba Giras, Xarles Chico Xavier e outras entidades do mal, em sua grande maioria, os exús que influenciam a omossexualagem entre pessoas do mesmo sexo e o uso de drogas.

Estudos realizados pela Malafaia's Christian Cience Institute em Ohio comprovam que 100% dos fãs de Super Herois são portadores de desvios comportamentais, cheiram maconha, usam óculos, não fazem a higiene anal corretamente, deixando terríveis marcas de freada de bicicletas em suas cuecas dadas pela avó. Todos esses jovens fazem um sacrifício vivo a Belzebu, mantendo uma virgindade eterna. Os fãs de Super Heróis que perdem sua virgindade (a não ser anal) são chamados de "Posers".

Sim amados irmãos, o maior desejo dos Super Heróis é influenciar a omossexualagem! O primeiro indício disso é que 92,48% dos Super Heróes usam a cueca por cima da calça, o que quer simbolizar a rejeição da masculinidade do homem. O Super Heroi quer expor ao ridículo a intimidade masculina, o que diferencia ele da mulher. As roupas colantes e coloridas também são símbolos de omossexualagem. Você já viu algum  homem de verdade andando com alguma roupinha colante amarela e preta como a do Wolverine pela rua? Não! Você sabe que um homem verdadeiro anda de terno e gravata, como os pastores de nossa sancta igreja (Mateus 122:74).

Para maior orientação, abaixo segue um rápido guia sobre os Super Heróis mais satânicos:

BATMAN: O maior nome do satanismo entre os Super Heróis. Criado sobre influências de exús-morcegos e pombas-giras, o Batman é a encarnação do mal. Ele usa roupa preta, matou os pais, tem chifres, usa brinquedos eróticos, usa cueca por cima da calça e ainda por cima é católico fervoroso, afinal, se influenciou muito por padres, o que o faz ter ao seu lado um coroinha para desfrutes sexuais, o tal do Robin. Seus maiores vilões são: Mulher Gato (somente um herói com omossexualagem teria uma mulher como inimiga, apesar dela obviamente ser lésbica, afinal é mulher "gato"), Duas Caras (um político) e Ozzy Orborne (metaleiro satanista comedor de morcegos).

Batman é adépto da pedofilia

SUPER HOMEM: Mesmo chamado de Super Homem, ele é uma personificação da omossexualagem, afinal, veste a cueca vermelha por cima da calça. Seu maior medo é de ser processado por Jesus, afinal ele plagiou o nosso salvador. Um filho único, que veio do céu para “salvar a humanidade”, morreu e ressuscitou depois de fazer um pacto com satanás no Apocalipse.

LANTERNA VERDE: Os noticiários da CNN informaram ultimamente que ele é o novo símbolo da parada gay, afinal é o herói que assumiu a omossexualagem ativa e passiva, mas todos sempre duvidaram de sua masculinidade, afinal ele era apaixonado por bijouterias e afins.

THOR: Se declara um deus, mas não passa de uma menina mimada. E seu maior poder é o de puxar as cuecas dos amiguinhos na escola, influenciando o bullyng global. Seu maior inimigo é a chuva, que destrói sua chapinha.

HOMEM DE FERRO: Assim como o Batman, o homem de ferro matou os pais para herdar uma fortuna imensa e assim criar brinquedos eróticos para satisfazer seus desejos libidinosos. Usa o dinheiro e poder para compensar o pequeno tamanho do pênis.

HOMEM ARANHA: Era primordialmente para ser uma vagina ambulante, mas a censura dos anos 60 vetou o heróe que, em homenagem a Raul Seixas, se tornou o “homem do rock das aranhas", com o tempo abreviando o nome somente para Homem Aranha. Seus poderes foram adquiridos ao fumar um cachimbo de cocaína com uma aranha satânica.

Beijo com omossexualagem protagonizado pelo Super Man e Homem Aranha

WOLVERINE: Com o esqueleto revestido pelos ossos do Belzebu e vestido como uma Drag Queen maldita, fuma charutos a base de crack e influencia o uso de drogas ilícitas. Leva fora de todas as mulheres dos quadrinhos, mas tem dificuldades de se masturbar por causa das garras. Seu apelido no X-Men (hambúrgueres de homens) é "giletão", porque suas garras cortam dos dois lados.

Wolverine, famoso "Giletão" de Satanás

Existem milhares de outros servos de satanás, mas esses citados são os que mais estão se destacando dentre as tropas do cramunhão. Lembre-se que se encontrar algum gibi com seu filho, queime imediatamente na fogueira sancta de Israel e comunique ao seu pastor, para que ele possa estar fazendo o desencapetamento total em seu filho, por uma quantia simbólica de R$ 9.845,00.

Fique atento! Vigiai, orai e dizimai em dia!